Рассказы и веселые истории

Дата: Среда, 09.12.2009, 17:19 | Сообщение # 46

Рядовой

Группа: Сокланы

Репутация: 42

Статус: Offline

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного

Прикрепления: 6270010.jpg (50.9 Kb)

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Забавные вещицы

Lim

Дата: Среда, 09.12.2009, 18:37 | Сообщение # 47

Рядовой

Группа: Сокланы

Репутация: 42

Статус: Offline

Поступила у нам на первый курс (муз. училище) классная такая девчонка- Аня. Весёлая, компанейская. Один минус: ПИЛА, ЯК КОНЬ. Зато блюла в свои 17 лет девственность, чем жутко гордилась и клялась подарить себя лишь мужу. Мы ей популярно объяснили, что в столь богемной среде со своей страстью к спиртному мужу достанутся одни лохмотья. Аня отмахнулась. А так было жаль девку!!!

СЦЕНА№1
Ранним утром общага просыпается от дикого женского визга и звуков пощёчин:
-Гад! Козёл!! Подлец!!! (ну и как мы их там ещё называем?). Крики раздавались из комнаты первого мачо актёрского отделения Николя. Вваливаемся. Обнажённая Аня (заботливо завёрнутая в простынку) сидит на коленях белокуро-синеглазого красавца Ника и нахлёстывает его по щекам с криком:
- Я была не в себе! Ты мной воспользовался! Колян клятвенно прижимает руки к груди и заверяет, что Анечка сама пришла и хотела. Мы принесли Аньке халат и увели в душевую.
ЗАНАВЕС.

СЦЕНА№2
В душевой Аня воет, оплакивает свою девственность. Говорит, что ничегошеньки не помнит. Кто-то сомневается: "Первый раз и не больно, и ничего не помнит?!". Спецы авторитетно заявляют, что если первый раз с Николаем, то запросто. Но все приходят к единому мнению, что Колян не насильник и раз было, значит всё по согласию и нечего выть. Надо дуть к гинекологу. Проконтролировать, как прошла дефлорация. Как замужней даме (я была на 4 курсе) проводить Аню к "нашему общему другу" доверили мне. Я рассказала Ане про салфетку и кресло, созвонилась с врачом и мы поехали.
ЗАНАВЕС.

СЦЕНА №3.
Приходим к врачу. Ну тот записывает имя, возраст и задаёт вполне стандартный вопрос:
-Половой жизнью живёшь?
- НЕ-Е-Е-Е З-З-З-НА-А-А-Ю-Ю-У-У-У-У!!! Врач офигел!
- Как не знаешь?! С мужниной спала? Сексом когда-нибудь занималась?
- НЕ-Е-Е-Е З-З-З-НА-А-А-Ю-Ю-У-У-У-У!!! Врач охренел! Аня рассказала свою горькую историю. Врач загнал её на кресло.
- Девственница!!! Иди и не пей.
Счастливая Анька летела в общагу на всех парусах. В её мозгу пульсом билась лишь одна мысль: найти и убить Николая!
ЗАНАВЕС.

СЦЕНА №4
Взлетаем на этаж. Анька накидывается на Колю, те же пощечины, ругань.
- Не было! Ни чего не было!!! Слышишь, гад?!
- Ну не было так не было, что орать-то? Коля очень нежен, перехватывает ручки, томно тянет слова.
- Я знала, что я не способно на такое. Я ничего не помню!!!
- НЕ ВЕРЮ!!! КАК ТЫ МОГЛА НЕ ПОМНИТЬ?! Оскорблённый горе-любовник отпихивает Аню и уходит.
- КО-О-О-ЛЯ-Я-А-А!!! Так было или нет?! В ответ тишина.
ЗАНАВЕС.

ЭПИЛОГ.
Колян глумился над Анной ещё месяц. При встрече очень скромно и нежно-вопросительно опускал глаза на животик, всегда спрашивал о самочувствии. Аня мучилась ежедневными "было-не было". Очень боялась, что врач её пожалел и обманул. Ровно через 30 дней Николай при всё параде постучал в её комнату. Красиво пал на одно калено и толкнул речь. Вот типа конфеты от парней с духового, которые заботливо спаивали тебя в тот вечер, вот цветы от девчонок, раздевших тебя и принесших в мою комнату. Прости нас, Аня. Девушка таяла. А это от меня!!! Резким движение Колян водрузил на стол баночку маринованных огурцов! Быстро выскочил и закрыл дверь, упёршись для верности ногой в стену. А за стеной... боевые слоны выламывали дверь и крик дикой пантеры оглашал всю общагу:
- КО-О-О-ЛЯ-Я-А-А!!! Значит было?!
Этой истории 8 лет. На свадьбе первый мачо актёрского отделения не сводил глаз с нежной дирижёрки. Мы спросили у жениха, как же после таких ссор, скандалов, ненависти у них всё получилось? Невеста в ожидании комплиментов зарделась. Жених:
- Она же хотела подарить себя только мужу... Я джентльмен и не мог подвести даму)))
- КО-О-О-ЛЯ-Я-А-А!!! Значит было?!
ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ!!! ЗАНАВЕС!!!

Прикрепления: 2158005.jpg (44.9 Kb)

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Забавные вещицы

Сообщение отредактировал Lim - Среда, 09.12.2009, 18:38

Lim

Дата: Среда, 09.12.2009, 18:44 | Сообщение # 48

Рядовой

Группа: Сокланы

Репутация: 42

Статус: Offline

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Прикрепления: 6079120.jpg (28.1 Kb)

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Забавные вещицы

Lim

Дата: Среда, 09.12.2009, 19:23 | Сообщение # 49

Рядовой

Группа: Сокланы

Репутация: 42

Статус: Offline

Приколы Банковской жизни (реальные высказывания клиентов Банка ):
> *сразу предупреждаю, их оч.много*
>
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите, сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
>
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))
>
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
>
Здравствуйте, я член почетного клиента....
>
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
>
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
>
Клиент:
- К кому можно поприставать?
>
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
>
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"
>
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
>
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
>
-Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-..Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
>
Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ..
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!
>
-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
>
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
>
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите, пожайлуста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта, и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо, бежавшей клиентки
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
>
Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.
>
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
>
Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.
Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: - Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?
>
Клиент : - Девушка, я облил паспорт яйцами,но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
>
Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!"
>
Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!...и дружно уходят.
>
Клиент:
-Теща, С*КА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
>
О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
>
звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
>
Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил:
"Девушка, а что на вас надето?"
>
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
>
Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!
>
Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
>
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
>
В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интересует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интересует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
...В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что, поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.
>
Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
>
- Назовите номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?
>
-Представьтесь, пожалуйста
-Я?
>
Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."
>
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!
Сотрудник: прячтесь...
>
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
>
И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....
>
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
>
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
>
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
>
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата....А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
>
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?
>
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К: -Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
>
Звонок в банк:
Клиент: - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...
>
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
>
Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
>
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
>
Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года....
Стажер:
- Я только месяц как работаю....
>
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
>
Назовите три цифры из пятизначного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
>
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное....русск ое.
>
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
>
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?
>
К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ...(молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
>
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
>
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
>
Объясните мне, как простому смертнику,
>
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
>
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
>
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
>
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
>
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
>
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
>
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
>
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
>
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
>
Там было написано русским по белому...
>
Здравствуйте, вы автомат или человек?
>
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
>
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
>
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
>
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
>
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
>
И что, полностью удовлетворяете?
>
Здравствуйте. Я ваш старый член.
>
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
>
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
>
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
>
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю+
>
Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов!!!)
>
У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
детская,ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
>
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
>
Депозит подразумевает под себя...
>
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
>
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
>
-"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
>
Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
>
Это звонит из Липецка ваш абонемент.
>
Я имел в вашем банке... (пауза) ...рублевый депозит.
>
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
>
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
>
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
>
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
>
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
>
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
>
Здравствуйте. Я ваш старый член.
>
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
>
телефонный звонок. беру трубку :
-Можно вашего генерального директора
-Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста
- Вам за чем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, нах.
Занавес)))
>
прошу клиента представится - А как? Настоящим именем?
>
А одному из моих коллег в пол 5 утра позванил грузин и сказал следующюю фразу.
- Переключи меня.
Парень спросил
- куда тебя переключить дитя гор? На, что грузин ответил, мне всё равно куда-переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да =)))

Прикрепления: 7776354.jpg (58.3 Kb)

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Забавные вещицы

Сообщение отредактировал Lim - Среда, 09.12.2009, 19:31

Lim

Дата: Среда, 09.12.2009, 20:01 | Сообщение # 50

Рядовой

Группа: Сокланы

Репутация: 42

Статус: Offline

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

Прикрепления: 8019814.jpg (54.7 Kb)

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Забавные вещицы

Catta

Дата: Вторник, 15.12.2009, 15:54 | Сообщение # 51

Дипломат

Группа: Админ

Репутация: 21

Статус: Offline

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Столько дел. Не успеваю на всё забить

Anubiss

Дата: Вторник, 15.12.2009, 18:40 | Сообщение # 52

Мастер

Группа: Админ

Репутация: 65

Статус: Offline

Catta, Николай, в Клане дети есть как бе. Хаха, типо смешно.

Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной все тоже,
Что черпать воду решетом.
От всех троих избавь нас, Боже.
Совесть - она как пьяная женщина: то покоя не дает, то уснет внезапно...:)

Анжела

Дата: Вторник, 15.12.2009, 21:01 | Сообщение # 53

Капитан

Группа: Сокланы

Репутация: 34

Статус: Offline

Catta

Дата: Четверг, 17.12.2009, 09:43 | Сообщение # 54

Дипломат

Группа: Админ

Репутация: 21

Статус: Offline

http://www.yaplakal.com/forum28/topic263642.html я плакал

Столько дел. Не успеваю на всё забить

Anubiss

Дата: Четверг, 17.12.2009, 15:34 | Сообщение # 55

Мастер

Группа: Админ

Репутация: 65

Статус: Offline

Анжела

Дата: Четверг, 17.12.2009, 20:58 | Сообщение # 56

Капитан

Группа: Сокланы

Репутация: 34

Статус: Offline

Lim

Дата: Пятница, 18.12.2009, 15:35 | Сообщение # 57

Рядовой

Группа: Сокланы

Репутация: 42

Статус: Offline

вот вам позитивчкик к Новому Году :)

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!

***
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

***
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

***
Знаете ли вы, что...
-Наряжать елку придумал в 16 веке Мартин Лютер.
- Первый елочный шарик был отлит 400 лет назад в Саксонии.
- Чтобы воск с новогодней свечи не капал на скатерть, надо насыпать соль вокруг фитиля.

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Забавные вещицы

Анжела

Дата: Пятница, 18.12.2009, 15:48 | Сообщение # 58

Капитан

Группа: Сокланы

Репутация: 34

Статус: Offline

Lim

Дата: Суббота, 19.12.2009, 02:08 | Сообщение # 59

Рядовой

Группа: Сокланы

Репутация: 42

Статус: Offline

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Забавные вещицы

Анжела

Дата: Суббота, 19.12.2009, 07:09 | Сообщение # 60

Капитан

Группа: Сокланы

Репутация: 34

Статус: Offline